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  分手后的伤感日志(精选12篇) 分手后的伤感日志 分手后的伤感日志: 我用了那么多时间爱你,此刻又要用多少时间忘记你? 遇见你,竟是一生中的最完美,我有点,到不想撒开你的手,突然发现,原先,忘记一个人不是时间问题,是看心,你要把他放在心里多久,他就存在多久。不管怎样撒谎,都改变不了我忘记不了他的事实。 1、如果我们不是异地恋该有多好。 2、你说,从我这到南阳,有多远啊。好远啊。 3、还记得我第一次因为你掉眼泪的事情么?[由整理] 4、你会记得我多久?我不要你记得我。 5、你说过,叫我少吃糖,因为糖吃多了会蛀牙。 6、你说我文采好,我只想告诉你,只是爱太深。 7、你还是把我一个人扔在了原地还是撒开了我的手。 8、说好要但是还是了。 9、你让我好好读书,好好吃饭。我做到了,但是,你不在了。 10、我能不为了你掉眼泪了。 11、你笑的样貌,很好看。 12、我永远牵不到你的手。 13、我还想再做个梦,然而,你牵着的那个女生是我。 14、你想我能学会。 15、你喜欢玩游戏这个习惯还是没改掉,但是以前,只要我一找你,你会放下游戏来陪我。 16、你不喜欢读书,但是,你却让我好好读。 17、除了你,我再也没有跟任何人聊天聊到睡着,手机却还是开着的时候。 18、我把你以前发给我你的照片删光了。 19、还记得么?晚安=我爱你,爱你。 20、你还记得我跟你说过我最爱的糖糖是什么口味的么? 21、感情很好听。 22、你说过,我等了你个月,你等我年,可我们终究敌但是誓言。比但是时间。 23、你总觉得你欠我很多,但是我想告诉你,这段感情是属于我们两个的,我们都有,所以没有欠不欠的说法。 24、我记得所有关于我们之间的回忆,只属于我们的。 25、其实,你唱歌很好听。 26、我都忘记了,这是我给你写过的第几篇日志。 27、我好怕,好怕下辈子遇不到你。 28、好想回到从前,你没撒开我的手。可惜时光不会倒流。 29、太多,太多,多到我都懒得回忆了。 30、我会把你一点点从脑子里抹去,我会把你一点点从心里推出去。 31、我把我们之间的聊天记录删光了,你说过,以后不要写日记了,这些聊天记录就是我们的日记,但是,我连这些都没有了。 32、回忆好多。 33、你的手机里,保存的再也不是我的相片。 34、其实,我舍不得把你忘记了。 35、我记得你说过,我们回不去了。 36、情绪不好的时候还是会喝酒,我明白,你不喜欢。 37、时光走的很快,我们认识年了。 38、我会盯着你的照片发呆好久。 39、此刻中午偶尔有上网,下线的时候,没人提醒我上学的上要留意。 40、换了很多男朋友,但是,心里装的还是你。 41、我被人宠坏了,都没人能镇得住我了。 42、你说我学会利用别人感情了。 43、我记得你说过,累了,你会在我身边,但是,此刻你又在哪。 44、其实,我没多大心愿,就是期望你能幸福。 45、我明白,你不喜欢我这个样貌。 46、你看不到,就算我说的再多都没用。 47、我用了那么多时间爱你,此刻又要用多少时间忘记你? 48、不想吃饭的时候,没人连哄带骗的叫我去吃饭。 49、我好想你能带我出去玩,陪我坐摩天轮,给我买棉花糖,我们能够一齐穿情侣装,好不好? 50、我爱吃糖糖! 51、明年你岁,明年的夏天,你高中毕业了。 52、你不在,我都变坏了。 53、我此刻还是被很多人宠着,但是,却少了个你。 54、以前你说有女生跟你告白的时候,我都会在电脑这头吃醋。 55、记得有次查找好友的时候,手上按出来的是你的QQ号。 56、你还记得么?“喜欢你的孩子气,动不动就发脾气。” 57、闪电了,天黑了,没人陪我。 58、你说不交女朋友了,但是你没做到。 59、我喜欢你的眼睛。 60、以后我想去你去过的地方。 61、以后你结婚的时候,站在你身边那个新娘不是我。 62、我经常做梦梦到你,但是还是有一天梦到你的时候,是哭着醒来的。 63、我记得,以前吃饭,睡觉,上课,我们都在用手机聊天。 64、我把好多好多关于你的坏习惯都改掉了。 65、以前我会告诉你我身边发生的事情。 66、我说过,如果天上有星星就说明我在想你了。 67、为一张脸去养一身伤。 68、你身边的那个人,从今以后再也不是我。 69、你感觉不到我那天我看到你给她写的留言我是颤抖的有多么厉害。 70、我只有在你面前,会脆弱的像个孩纸。 71、因为你不在我身边,我们只能用电话,电脑,信息,扣扣,来联系。 72、以前我们总聊到没话题,此刻我们是、以前一上网,第一个找的人就是你。 74、我记得,,那条信息。 75、此刻的我,不喜欢天黑,天黑了,我会怕。 76、我记得我们在一齐的那个傍晚。 77、今年你没有陪我过年。 78、我不明白我为什么会对一个网上的人这么爱。 79、给你写的日记本我一本一本的都收好了。 80、我记得你说过我们会有个家。 81、你不明白,我每次掉眼泪,都是为了你。 82、我从一个天真,无忧无虑的女孩,变成了一个会喝酒,会打架,会骂人的女生。 83、嘴上说忘记一个人,但是,办到,线、下辈子遇到了,我还想赖着你,能够么? 85、我再也没有透过电话,唱歌给任何一个人听。 86、生病了,没人叫我上医院。 87、你的样貌,已经渐渐模糊了。 88、你理解不了我此刻的坏脾气。 89、晚上,晚自习下课,我会站在阳台,看天空,看到星星的时候,我会问说“他是不是在想我?” 90、没事干的时候,还是喜欢上你空间转转。 91、以前,我们很少吵架。 92、他们都说我是个好女孩,但是,我有多任性,我明白。 93、此刻的我,比以前更不喜欢掉眼泪了。 94、以前你是我的中心,此刻我是他们的中心。 95、我想你以后能牵着我,然后一齐去压马。 96、你说过,以后我向你求婚,你会不会答应。 97、我生气的时候喜欢双手撑着下巴,嘴巴嘟起来,皱着眉头,但是你却看不到。 98、我总是把你生日忘记了。 99、其实我不好,只是遇到了一个这么宠我的你。 100、明年你能够一个个的再回复我一遍么? 没有太多,只是简单的想你能够幸福就好,只是你的这份幸福不是和我,是和你的那个她。我的任性,我的坏脾气,不要你监督,以后我会一点一点的改掉,就像忘记你一样。 分手后的伤感日志: 分手后的伤感日记 亲爱的,我期望你能幸福,别在那么悲伤,看着你难过我的心更,莫名的疼痛,没有缘由的、想哭,却哭不出来。算不算最难过? 怀念用的是脑子,但是心。怎样莫名的揪结的疤,撕掉自然会疼。深深想念之后。我依旧若无其事。 只是。骗谁。明白。 我始终用一种姿势仰望,那湛蓝的天空中画过的痕迹。总相信是你留下来的倦影。才发现,心酸再也不能用文字来说明。 想念一个生命中最难忘的人是会痛的终究是时间的魔力,还是距离的伟大?顷刻。一切平静得像从未发生。 我明白我不够勇敢,不然怎样会不见 再见,就是再也不见 人生最美的莫过于相遇和回忆!茫茫人海,浩浩,经意或不经意间,我们会和某个人,某个城市、某个相遇,或者擦肩而过;转过身就是回忆了生命是天空中那转瞬即逝的烟花,而我们的相遇,即是两朵美丽烟花的交会,你是我生命中最美的相遇! 有些人有很多机会见的,却总找借口,想见的时候,已经没机会了。 有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。 有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。 有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。 人生有时候,总是很。 一转身可能就是一世。 说好永远的,不知怎样就散了。 最后想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。 然后,你忽然,感情原先是这么脆弱的。 经得起风雨,却经不起平凡; 风雨同船,天晴便各自散了。 也许只是赌气,也许只是因为小小的事。 幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱, 那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。 该是多美的画面。 没想到的是,一别竟是一辈子了。 于是,各有各的生活,各自爱着别的人。 以前相爱,此刻已互不相干。 即使在同一个小小的城市,也不曾再相逢。 某一天某一刻,走在同一条街,也看不见对方。 先是感叹,之后是无奈。 也许你很幸福,因为找到另一个适合的人。 也许你不幸福,因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。 很久很久,没有对方的消息,也不再想起这个人,也是不想再想起。 珍惜身边所有的一切事物! 生活不是电影,错过了就是失去了、没有了,不可能像电影里一样有重新再来一次的机会,或许一次的错过就会让我们终身……世界上最心痛的感觉,不是失恋,而是我把心给你的时候,你却在我期望看到这日志的友友们、好好去一下,不要让后悔。 分手后的伤感日志: 分手后的伤感日志 很少有人一生只爱一次,十有的恋爱以分手告终,要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁,日子还得往下过。好聚好散,千万别一哭二闹三上吊,这只会使变得很可怜。还是李敖大师说得好,只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰,太冷了是冰山,太热了又是火山。下方,我们分享几篇“分手后的伤感日志”,走出失恋的阴影,开始崭新的生活。 感情总是让人防不胜防,而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情,真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空! 没有谁能够准确估出感情的成份,没人有能真切的体会感情的滋味,更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎,以至于决定放手的我,此时会如此的心碎!也许,这个感情故事的结局早就已经注定,只是我们一向被着而已! 其实,我真的好期望你,就是我的那个唯一的知心爱人,好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手,那么,我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱,忘记那个让我痴爱的你! 但是,回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝,对你的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎,你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉,怎样会看到我流泪。 我告诉,我要过的比以前更好。但是,我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候,在夜深人静的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的影子总是出此刻我的眼前! 朋友们对我说:时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。但是,如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢? 我自认为不笨,但是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了,那不就没有牵挂,没有痛苦,也没有眼泪了吗?如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我,需要多少时光才能磨平这种伤? 分手后的伤感日志: 一年也好,十年也罢,只要我还活着,只要你还存在。】 嘿,你此刻过得可好? 昨日和朋友一齐去逛街,上大雨突然不期而至,我们只好躲在边的一家书店。 随意翻看书本的刹那,我突然好想你。 第一次见到你,是在一家旧书店,店面很小,却被店主摆了很多书架,那些旧书散发着关于时间的陈旧气味。 就像是把记忆拉到很古远的从前。 你坐在角落里,手里捧着一本没有封面的书,我就站在书架的这端看着你,因为你看书时孤独的姿势,满足了我关于少女时期对于浪漫邂逅的一切追求。 我走到你身边坐到你旁边,问你,在看什么书? 你抬起头,睁开惺忪的睡眼,把书摊在我手里,“我也不明白,你看看是什么吧。” 形象瞬加坍塌,但是我却买下了那本书,是《小王子》,时至今日,我书柜里收藏版本最多资料却是唯一的书。 嘿,你把硬币给了谁? 坐公交投币的时候,我愣在原处很久,被司机吵了一顿。 但是我不曾恼火,坐在左边窗户的,我将目光生生从投币箱移开,却被窗外的阳光灼痛了双眸。 热泪盈眶的瞬间,我突然好想你。 放学回家的傍晚,我坐上公交才发现,钱包遗忘在教室,我的口袋里同样空空如也。 我尴尬的站在投币箱旁好久,我感觉我当时都快要急出眼泪来了。 正当我准备冲下公交时,我听到清脆的硬币撞击箱子的声音。 “我帮她投过了。” 我看着你的格子衬衫的倒数第二颗扣子,始终不敢抬头看你,我怕你看到我的尴尬。 女生总是难免会厌恶在有好感的男生面前。 从那之后我就喜欢收集硬币,包里总是放着一个装满硬币的小布袋,我期望在那一天,我能潇洒地投下两枚硬币,你的,我的。 嘿,你是否倔强的抹掉了来不及溢出眼眶的泪? 这天傍晚,我坐在学校的运动场,橡胶跑道上只有寥寥几个人在跑步。 夕阳红通通的照在我的身上,我看着那个倒在地上大口呼吸的男生,心里开始抽痛。 捂住双眼留意呼吸的那刻,我突然好想你。 你很少跑步,你喜欢的运动是篮球,但是那天傍晚,我却在教室的走廊上看到了在操场疯狂奔跑的你。 当我一狂奔到你身边时,你就是成大字的形态躺在地上,红通通的夕阳洒满了你的眼睛。 当我递水给你时,你双手紧紧遮住了眼,我发现,其实我就应给你的是一张纸巾。 那天你问我:“不是说超多运动能够蒸发身体里剩余的水分么?” 我没有回答你,坐在你的身边,我看到月亮的遮盖了夕阳,似乎一切都变得静谧而完美。 全世界就是你和我,没有那该死的令你悲伤的失恋,也没有那该死的令我愚蠢的单恋。 从那以后我就是一个称职的女生,总是随身携带着纸巾,替许多人擦过泪,独独少了你。但是我是开心的,因为至少在我还能见到你的时日,你没有不开心不是。 嘿,你愿意看看我的长发么? 我买了一个新的笔记本送给,蓝色的封面,让我在看到它时就深深爱上。 我想在纸上写下一些情绪,但是我却发现我无法刻上一笔印记。 合上本子的片刻,我突然好想你。 在你毕业的那年夏天,我去你的教室找你,给你一张天空一样澄蓝?纸,让你写上一些字送给我。 你还给我的除了一张写满字的纸,还有许多复习资料。 你对我微笑,告诉我说:“加油哦!少年!” 那是第一次感觉我们如此靠近,你说了许多关于我,说了许多你的情绪。 你说你喜欢长发飞扬的女生,你觉得风吹动长发的时候,就像看到了一场怦然心动的感情,你让我不要笑你。 但是我却哭了,哭的的像个傻子。 如今我轻抚我及腰的长发,我似乎找到了这些年来它羁绊着我的好处。 分手后的伤感日志: 初冬的半夜,依然很寒冷,十根手指依然冰冷,呵了一大口气,想暖一暖,却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤,相聚是伤,离别也是伤…… 此刻我只想静静地躲进里,在中静静地观望你。欣赏着你为殇爱,用心打造的豪华坟墓,那一块块华丽的墓碑上,雕刻着一个个精致的小字,那是你对爱泣血的,那是你灵魂的呐喊。我听到的体内,有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏,回忆不停的清晰,想起你我天天吵架日日相守的日子,每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话,想抬起头不让泪再次滴落,可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着,很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中,手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着,胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉,就当是宠一回。最后一次想你。过了今夜,我将把你从心底连根拔起。 请你听一听我诉说心中的。 因为爱你,我一次次用心着你,因为爱你,我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你,我最终忘了。看着你甚至把我们以前说过的情话,以前记下的爱语,改名换姓,变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱,以前我也是你爱过的女人,那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样,请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步,请你听一听我诉说心中的。 你说你的痛莫名而盛大。没有原因。 我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。 你说我的字悲伤且妖娆。动扉。 我说我的疼撕心又裂肺。痛彻。 亲爱的,过了今晚我就彻底忘了你。 我不能代替你去疼代替你去伤。 不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问,我准备好了吗?我没有,我明白无论给我多久的时间,我也不能为所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是,如果爱是,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你明白,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。 情爱透。亲爱,保重。 语言总是苍白的, 文字已无法表达, 亲爱,过了今夜我将不再为你停留,不说再见,也不说相思,不道离别,不道凄凉,还是挥挥手告别关于你的一切! 曲终人散,人各在天涯。 过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。 在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我对你的执著,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,此刻你我相对无言,心各天涯。只是这却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此,我再也看不懂情爱,再也看不透这多少戏梦。以前风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪戏弄吗?只能说情爱透。 此刻已是凌晨两点钟,刚下过雨,雨后的夜冷清凄凉,没有寒星点点。亲爱的,你一向在咳嗽,别通宵上网,保重身体! 分手后的伤感日志: 也许你变了,也许我变了,也许我们都变了 总记得,你总叫我宝贝,不管在人多或人少的时候。 总记得,每次吵架,不管对与错,你都会很耐心的哄我。 总记得,每次坐摩托的时候,我抱着你,你总会时不时的腾出一只手握着我的手。 总记得,有时总会很赖皮的趴在你身上,让你摇着我,你总会毫无怨言的宠着我。 总记得…… 以前的那些甜蜜,以前的那些完美,难道只能是以前,只会是以前吗? 时间真是一个奇妙的存在,它让你的那些以前都在时光的慢慢流逝中被遗忘,被淡忘。 真的在一齐很久了吗? 好像只有四年而已,其实不久,可那些甜蜜、完美,早已没有了当初的身影。 想想婚姻真是挺磨人的。 有时都会感到悲哀,呵呵,四年…… 情绪不好的时候,心会流泪。 好在,还有些残缺的记忆还会在失落的时候给一点温暖。 好在,还记得那些甜蜜的时候,用文字简短的记录下来。不开心的时候,拿来回味回味。 真怕有一天,以前的那些甜蜜都会被遗忘。 真怕有一天,没有一些值得回忆的温暖片段,支撑走下来。 真怕有一天…… 在婚姻的途中好像有点累了,有点迷茫了。 有多久,没有感受到你给我的幸福与温暖。 有多久,没有感受到一次收到礼物时的惊喜。 有多久…… 生活总是需要调剂的。 在彼此走过的道中,也许你变了,也许我变了,也许我们都变了。 生活为何总怎样人? 每次过节时,看到微信、QQ上,好友晒礼物,晒甜蜜时,不知有多羡慕,不知在黑夜中的心有多痛,多痛? 真的好期望有那么偶尔的一次也会像她们一样。 可,我能等到吗?能等到吗……? 分手后的伤感日志: 对不起,亲爱的,我真的放不了手,你是我此刻唯一所爱。或许,我们在一齐无话可说,不是我不想说,而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好,此刻才明白其实你没有变,而是……,我很惭愧也很内疚,因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光,但是当我们在一齐,我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了,长痛不如短痛,两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让摆脱烦恼。 如果我不在你身边了,我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着,我不想你难过,我也不想你因为这件事性格转变,由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的,懂么?亲爱的! 如果我不在你身边了,你必须要坚强,在遇到挫折的时候不要放下,在任何难过和悲哀的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。 如果你想明白了,这天我对你所说的话那么就会来,我一向等着你,我会去珍惜,陪你走完还没走完的程。 两人走到一齐不容易,我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种,我不想因为这个理由说分手!如果我答应了和你分手,即使我答应了,这一辈子我也不会原谅我,永远不会原谅我,永远都不会……我明白我不是很主动,如果当初我在主动些,也不至于这样,但是此刻说什么也晚了?好傻…… 明白失去的刹那才懂得珍惜,唉。亲爱的,我依然还爱着你,这篇分手后的伤感日志期望你能看到,我会等着你回来! 分手后的伤感日志: 夜深了,辗转难眠。索性放上音乐,倒上红酒。来到电脑前,打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问。受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成的心灵城堡。相信终有一天,有人能拂去上方的尘埃与沧桑,懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。 一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。 一向渴望的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性,却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着,一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放下!你的靠近,宁愿一个人孤独的前行。或许,只有这样才会少许多不必要的。 在我眼里,已婚者的网情,大多但是是填塞寂寞与,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然,很多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而,心也就死了! 在我看来,当男人在一个喜欢的女人面前始终看不到期望的时候,就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去,这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此,对吗? 你似真似假的赞美,我不想把它当真,网络是一个个性容易滋生暧昧的地方,很多时候,情感的事情往往谁当真谁就上当,尤其是女人,动了情的女人,就象被男人点了死穴,身不由几,动弹不得,而我对此,毫无免疫! 你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心,都是一片冰冷!我就象是一块融化的冰,独自冰封在的世界里,怕有人沾染了寒气,于是选取了与独处。不想伤人,更不想被人伤! 总觉得是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个。只有在静夜独自应对时,才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中! 我明白是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿,更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与。所以,从来不奢望额外的眷恋和。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般!感情也是一种宿命,爱你是个错误的伤感,爱上你是不是一种!! 或许,是我冷眼看情!写了那么多,你能读懂我吗? 剪不断、理还乱、是离愁,别有一般滋味在心头! 分手后的伤感日志: 不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问,我准备好了吗?我没有,我明白无论给我多久的时间,我也不能为所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是,如果爱是,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你明白,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。 分手后,世界都了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不明白什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。 分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让悲哀,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。 分手后不能做朋友。分手。